Não existe nada melhor que ouvir uma história de contos de fadas antes de dormir, né??? Eu adoraria ouvir uma historinha destas aqui... reais, daquelas que a gente conta numa noite fria e escura e de preferencia numa casa onde morreu gente. Aqui uma
coletanea das 'melhores' ou piores estorinhas quase reais onde o final não é sempre 'e todos viveram felizes para sempre'.
1 - CinderelaNo conto de fadas moderno temos a linda Cinderela apaixonada pelo príncipe e as irmãs más casando com dois senhores - com todo mundo feliz para sempre. O conto de fadas tem suas origens no por volta do Século I A.C, quando a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, e não Cinderela. A história era muito semelhante à moderna, com a exceção do sapatos de vidro e da carruagem de abóbora.
Mas, por trás da história bonita há uma variante mais sinistra do que a dos Irmãos Grimm: nesta versão, as desagradável irmãs más cortam partes de seus próprios pés, para servir nos sapatos de cristal - esperando enganar o príncipe. O príncipe é alertado para o tramóia por dois pombos que bicam os olhos da irmãs . Elas acabam passando o resto de suas vidas como pedintes cegas enquanto Cinderela vive no luxuoso palácio do príncipe.
2 - A Garota Sem MãosFrancamente, a versão revista deste conto de fadas não é muito melhor que o original, mas há diferenças suficientes para incluí-lo aqui.
Na nova versão, a um pobre homem é oferecido muita riqueza pelo diabo se ele lhe der o que está atrás de seu moinho… O pobre homem pensa que é uma macieira e concorda - mas é a sua própria filha. O diabo tenta levar a filha, mas não pode porque ela é pura. Então ele exige levar o pai, a menos que a filha permita que o seu pai corte as suas mãos. Ela concorda e o pai corta as mãos dela.
Isso não é particularmente simpático, mas é um pouco pior em algumas das variantes anteriores em que a menina corta as suas próprias mãos para ficar feia para o irmão que está tentando estuprá-la . Em outra variante, o pai corta fora a mão da filha, porque ela se recusa a fazer sexo com ele.
3 - João e MariaA versão conhecida de Hansel e Gretel, fala de duas criancinhas que ficam perdidas na floresta, até encontrar seu caminho para uma casa de gengibre e doces que pertence a uma bruxa. As crianças acabam escravizados por um tempo em que a bruxa as prepara para comer. Eles encontram a saídas, atiram a bruxa no fogo e fogem.
Na versão francesa anterior deste conto (Chamado The Lost Children - As Crianças Perdidas), em vez de uma bruxa, temos um demônio. Agora o demônio é enganado pelas crianças (da mesma forma que Hansel e Gretel), mas resolve isso e põe um chicote para fazer uma criança sangrar (isto não é um erro - ele realmente faz isso). As crianças fingem não saber como chegar ao chicote portanto a mulher do demônio demonstra. Enquanto ela está deitada, as crianças cortam a sua garganta e escapam.
4 - Cachinhos de Ouro e os Três UrsosNeste conto, ouvimos falar da linda Cachinho de Ouro que encontra a casa dos 3 ursos. Ela entra e come a sua comida, se senta nas sua cadeira e, finalmente, dorme na cama do urso mais pequeno. Quando os ursos voltam para casa eles encontram-na a dormir - ela acorda e escapa para fora pela janela aterrorizada.
Na versão original (1837), tem duas variações possíveis. Na primeira, os ursos encontram Cachinhos de Ouro e comem-na. Na segunda, Cachinhos de ouro é na realidade uma velha bruxa que salta para fora de uma janela quando os ursos a acordam .
A história acaba por dizendo que ela ou quebrou o pescoço ou foi presa por vagabundagem e mandada para a “Casa de Correção”.
5 - RumpelstiltskinEste conto é um pouco diferente dos outros, porque foi modificado pelo autor o original para torná-lo mais macabro.
Na versão original do conto, Rumpelstiltskin transforma palha em ouro para uma jovem que enfrenta a morte a não ser que ela consiga fazer isso. Em troca, ele pede-a seu primeiro filho. Ela concorda - mas quando chega o dia para entregar a criança, ela não consegue. Rumpelstiltskin diz a ela que ele vai deixá-la fora do negócio, se ela adivinhar o seu nome .
Ela ouve-o cantar o seu nome perto do fogo e por isso ela adivinha-o corretamente. Rumpelstiltskin, furioso, corre longe, para nunca mais ser visto.
Mas, na versão atualizada, as coisas são um pouco maia confusas. Rumpelstiltskin fica tão irritado que ele bate o seu pé direito no solo. Ele então pega a sua perna esquerda e rasga-se no meio, o que o mata.
6 - A bela adormecidaNa versão original, a encantadora princesa é adormecida quando pica o dedo numa agulha .Ela dorme por cem anos, até um um príncipe finalmente chegar, beija-la e desperta-la .
Eles apaixonam-se, casam e vivem felizes para sempre. Mas, infelizmente, o conto original não é tão doce (na verdade, você tem que ler isso para acreditar.)
No original, a jovem é colocada para dormir por causa de uma profecia, ao invés de uma maldição.
E não é o beijo de um príncipe que acorda: o rei ao vê-la dormindo, e gostando do que vê , estupra-a . Após nove meses ela dá à luz a duas crianças (enquanto ela ainda está dormindo). Uma das crianças chupa o dedo, que remove o pedaço de linho que estava a mantê-la dormindo. Ela acorda estuprada e mãe de dois filhos.
7 - Branca de NeveNo conto da Branca de Neve com o qual todos conhecemos, a Rainha pede a um caçador para matá-la e trazer de volta o seu coração como prova. Em vez disso, o caçador não pode mata-la e retorna com o coração de um javali. Agora, felizmente a Disney não fez muito dano a este conto, mas eles deixaram de fora um importante elemento original.
No conto original, a Rainha realmente pede o fígado de Branca de Neve e os pulmões, que vão ser servido ao jantar naquela noite! Também na versão original, Branca de Neve acorda quando ela é empurrada pelo cavalo do príncipe quando ele a carrega para o seu castelo - não por um beijo mágico.
O que o príncipe queria fazer com uma moça morta eu deixo para a sua imaginação. Oh - na versão Grimm, o conto termina com a rainha sendo forçada a dançar até a morte em sapatos em brasa!
8 - A pequena SereiaA versão 1989 da Pequena Sereia poderia ser melhor conhecido como “A grande mentira!” Na versão Disney, o filme termina com Ariel sendo transformada em um ser humano, para que ela possa casar com Eric.
Eles casam num um casamento maravilhoso com a participação de seres humanos e marinhos.
Mas, na primeira versão por Hans Christian Andersen, a sereia vê o Príncipe casar com uma princesa e ela se desespera. É-lhe oferecida uma faca com a qual a pode esfaquear o príncipe, mas em vez de o fazer ela saltou para o mar e morre, transformando-se em espuma.
Hans Christian Andersen modificado ligeiramente o final para o tornar mais agradável. Em seu novo final, em vez de morrer, quando se transforma em espuma , ela transforma-se numa “filha do ar” à espera de ir para o céu - por isso, francamente, ela ainda está morta, para todos os efeitos.
9 - Chapeuzinho VermelhoA versão deste conto com que a maioria de nós está familiarizados acaba com Chapeuzinho vermelho a ser salva pelo lenhador que mata o lobo mau. Mas, na verdade, a versão original em francês (por Charles Perrault) no conto não foi tão simpática.
Nesta versão, a menina é uma mocinha bem educada que recebe falsas instruções pelo lobo quando ela pergunta o caminho para sua avós. A Chapeuzinho Vermelho segue os conselhos do lobo acaba sendo devorada.
E aqui acaba a história. Não há lenhador - não há avó - só um lobo gordo e uma Chapeuzinho Vermelho morta. A moral desta história é não seguir conselhos de estranhos.
10 - O Gaiteiro de HamelinNo Conto do Gaitero, nos temos uma cidade infestada por ratos .Um homem chega vestido com roupas de gaiteiro e se oferece para livrar a cidade dos bichos. Os aldeões concordam em pagar uma grande soma de dinheiro se o flautista puder fazer isso - e ele faz.
Ele toca música em sua gaita, o que atrai todos os ratos para fora da cidade. Quando ele retorna para o pagamento os aldeões não pagam o combinado, então o gaiteiro leva todas as crianças da cidade também.
Nas suas mais modernas variantes, o flautista atrai as crianças a uma gruta fora da cidade e quando os aldeões finalmente concordam em pagar, ele manda-as de volta.
No original mais sinistro, o flautista leva as crianças a um rio onde todos eles se afogam (exceto um rapaz que coxo não podia acompanha-los). Alguns modernos estudiosos dizem que há conotações de pedofilia nesse conto de fadas.
uando uma luz forte a cegou e ao retomar a visão se deparou com um ET com um bíceps de 60cm e um quadríceps de quase 1 metro e meio? Lógico que não, até mesmo porque ninguém acreditaria em nada que essa véia louca falasse. Mas por que esses ETs não se exercitam? Sua tecnologia não é avançada? Criem esteróides que não tem efeitos colaterais, invetem suplementos milagrosos, Albumina com gosto bom e que não desse gases, Mass 80.000, pró hormonais que funcionassem (quem já usou entendeu :D). Mas também devemos levar em conta uma coisa importante: genética. Será que esses pobres aliens, tem dificuldade em desenvolver massa muscular? Mas se esse for o caso, cadê a po*** da tecnologia avançada?! Parece que esses cabeçudos magrelos não são tão espertos assim.
Para ficar igual esses fisiculturistas "tops" como Ronnie Coleman, Dexter Jackson e Kai Greene não é apenas "tomar suas vitaminas, treinar pesado e rezar" como diz Hulk Hogan. O segredo de todos os culturistas: Genética do capeta (e um pouco de esteróides terrestres, porque ,aparentemente, os alienigenas não prestam). Mas são poucos os simples mortais que possuem essa genética. São raros... são quase extraterrestres! Esses "homens" podem ser extraterrestres. As datas de nascimentos dos que foram citados batem com inumeros avistamentos por todo os EUA. Mas por que teriam vindo a Terra? Nossas técnicas de treino são melhores? A Terra seria como a "Gold's Gym" dos aliens? Acredito que sim. Ao que parece, a Terra tem melhores condições para desenvolver massa muscular do que os outros planetas. Por isso, jovens aliens se mudam para a Terra, se disfarçam e usam nomes ridiculos como Lee Haney e Arnold Schwarzenegger para não serem descobertos. Parece que está funcionando! Como todos os ETs franguinhos vem a Terra para crescer, nos outros planetas apenas sobram os magrelos e os que se dedicam a vir a Terra para apenas nos abduzir são esses. Pois, os ETs "Lee Priest" não estão nem aí para nós, apenas querem aumentar seus deltóides e ganhar US$200.000 no Mr. Olympia.
MENTIRA FOI EU QUE FIZ A MONTAGEM!!!! SNIF mais podia rolar !!
